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从孩子那里学习领导力——供女性管理者阅读,男性请勿入(转)
来源: 作者:   阅读:2098 次  日期: 2012-12-31
  

      我的3岁教练  

     台湾《商业周刊》方德琳

     在国外,一份4万人次的调查显示:81%的受访者认为,有小孩的女性主管在耐心、聆听技巧与时间管理上表现优异;在台湾,本刊调查14位高层主管发现,有半数受访者从育儿上得到工作的启发,有助于管理能力的提升,“因为我为人父母,所以我才能成为更好的经理人!”你相信教养小孩的经验有助于管理或领导能力的提升吗?你是否曾从育儿经验得到启发,有助于管理能力的提升?如果你的回答是否定的,这篇文章,将挑战你过去的认知。请先看以下两个例子,她们是全世界最有权力的女人。欧布莱特(Madeleine Albright),前美国国务卿,她年轻时,为了照顾三个小孩,专心当了十五年的家庭主妇。直到三十九岁,取得博士学位才重返职场。工作二十年后,也就是一九九七年一月二十三日,她站在白宫著名的椭圆形办公室内,在总统克林顿旁,宣誓就任国务卿,成为美国有史以来第一位女国务卿。

      证据:四份调查报告同一结论 养儿育女有助于提升领导能力。

      另一个女人,是跨国品牌公司Sara Lee现任执行长布兰达(Brenda Barnes),她曾任百事可乐北美区执行长,但为了养育三个小孩,她也曾离开职场,专心地过了了六年家庭主妇生活后,于二○○四年复出。一回到职场,她就跻身《福布斯》杂志全球百位最有权势的女性排行榜;今年十一月,她更是第二次入榜,並高居第九名。

     曾是《财富》杂志权势女性榜上的人物,宝洁(P&G)全球婴儿产品部总裁黛比(Deb Henretta)认为,帶小孩的经验与一个经理人的领导力,两者间有显著的正向关系:你不能说我是“尽管为人父母,但还能够成为杰出的经理人”,而应该说“因为我为人父母,所以我才能成为更好的经理人。”

     过去养儿育女让身为父母的经理人,尤其是女性焦头烂额,在事业与家庭之间挣扎。然而,一些新版的故事正在全世界发生,欧布莱特、布兰达、黛比们将不再是特例。这个新现象背后有四份最新报告的支撑。

      二○○○年与二○○二年,两份美国职场调查,共针对一百二十位高学历的高层女性主管研究后发现:为人父母不仅不会降低,反而有助于她们的职场表现,让她们得到更高的成就。(编按:报告来源分別是Wellesley College Center for Research on Women、The Center for Creative Leadership)。紧接着,二○○五年,一份四万人次的问卷调查更显示:高达81%的受访者认为,有小孩的女性主管在耐心、聆听技巧与时间管理上表現优异,也使得他们比较喜欢追随有小孩的女性主管。这份报告来自美国女性职业成长团体WorldWit。最具体的一份报告,作者是曾经获得普利兹奖提名的美国纽约时报前记者安**8231;克坦頓(Ann Crittenden)。她深度访谈CNBC电视台的总裁及执行长等一百多位专业表现杰出的父母后,归纳出育儿跟领导的共通技巧,包括:一、耐心、同理心等人际沟通技巧;二、激发学习成长潜能的技巧;三、以身作则,表现出诚信、正直这种道德勇气的特质等。

      在这一百多位高层受访者中,多数都同意育儿经验跟领导技巧有密切关联。因此,她下了一个结论:养儿育女是多数人一生中必经、且最辛苦的工作,若能认真经营亲子关系的经理人,一定可从中提升领导能力。因此,“领导从家庭开始”。

      时代杂志集团董事长安**8231;茉莉(Ann Moore)如是说:“当你需要领导別人,当你需要组织团队的时候,或许你最需要的技能就是一般母亲在家里带小孩的那套。”然而,美国的情况如此,台湾的经理人呢?

      针对此议题,《商业周刊》对岛内十四名专业经理人进行调查,包括永豐餘董事长邱秀瑩、Google台湾区总经理张成秀、光寶董事長宋恭源、中国输出入银行理事主席符寶玲、一○四人力银行董事長杨基寬宽人。在“你在育儿经验上得到的启发,是否有助于管理能力的提升?”问题中,虽然有一半的人回答是肯定的,但经交叉比对后,则得到一个有趣的结论:年轻的经理人人比年长一代(五十岁以上),较容易从育儿上得到启发。落差:年轻人较年长者易从中学习;台湾人的体验认知不如美国人。这份调查点出了台湾经理人的育儿状况:一、年长的经理人,在小孩的成长过程中普遍缺席,他们对问卷的回答多半是“孩子大了,记不得。”或者间接表示“亲子关系没有做很好”。二、年轻一代的经理人更重视小孩的养育,关心小孩的竞争力。但他们的育儿类型又分为两种,一种只花时间却沒有用心,因此无法与孩子进行深度互动、得到回馈;另一种父母,他们花了时间和心思陪伴小孩,却苦于没有对的方法。

      拥有两个小孩的明基电通台湾区总经理洪汉青就是一例。他說,由于跟小孩相处的时间不多,“以前,我唯一的教养方式就是溺爱他们。”直到后来当他要小孩遵守规范,却发现他们理都不理的時候,才知道小孩也需要领导跟管理。

      简单来说,从育儿学领导的概念,在美国等先进国家成为最新趋势;在台湾,却还未被认同,就算有认同者,也很难做到。信谊基金会执行长张杏如点出个中原因——过去一代以权威教养小孩,而年轻父母虽然知道要用爱来教小孩,教养的知识与方法都还不够成熟,因此,从育儿当中得到有用的启发比例甚低。

      然而,事实是不管你是否心甘情愿,当你为人父母的那一刻,你其实就在家中扮演领导者的角色。家庭是你第一个领导训练场;而且,“你永远无法从家里退休”,即使无所作为,你也在发挥负向的领导力。

      因此,“这是一加一大于二的结果”,台大管理学院教授柯承恩说。当我們努力做好家中领导角色时,这些內在能力将有助于提升企业中领导力。

      那要怎么做呢? 一九九六年被《时代》杂志选为二十五个最具影响力人物的成功大师——史蒂芬**8231;柯维(Stephen R. Covey),是九个小孩的父亲,四十七个孙子的祖父。他以自身的经历,总结了一套经营高效能家庭的心得。典范:活用“领导树”四种角色就可带领家庭、企业成员茁壮成长。他认为,要营造一个成功幸福的家庭,父母必须扮演四种领导角色,他用“家庭领导之树”来描绘这四种角色的功能:

     一、楷模(modeling),这是树根,父母必须决定要传递給孩子的价值观与文化后,自己树立榜样。

    二、辅导支持(mentoring) ,这是树成长茁壮的养分。父母要无条件地給予,让家人感受到无私的愛。

    三、规划(organizing),这是枝干,父母必須建立家庭成員固定聚会的系統。若沒有安排任何家庭的聚会和时间,家庭结构松散,无法建立共享的理念跟价值。

    四、教导(teaching),这是枝叶,也就是扮演指正方向的角色。什么事情该做?什么事情不该犯错?

     柯维说,越是树的底部越重要,但为人父母最容易犯的错,就是在枝叶上花功夫,每天叨念小孩要念书、要诚实。。。却劳而无功。而家庭领导之树的经营与企业领导之树有异曲同工之妙,若父母能藉由养儿育女的经验,好好经营家庭之树,并将这个经验移植到职场上,将可收同等良效。

    以最重要的第一层角色——楷模来说,奥美集团旗下,群策促动行销董事总经理郑风雅,就有深刻的感悟。她永远忘不了十五年前,两岁多的女儿给她的第一个大震撼。

    那一天,刚跟先生吵完架的郑凤雅,情绪激动地走进房间,碰一声用力把门关上。她沒想到,这个场景会烙印在女儿脑海中。三个月后的某一天,当她骂了女儿时,女儿也掉头走进房间,“碰!”一声,用力把门关上。

    震撼一:领导不只是开会、考评业绩;主管与父母一样随时被检验。

      英特尔董事长的葛洛夫曾分析过领导风格这回事,他说,不管是什么样的领导风格,只有管理者认定“自己是別人表率”的前提下才会管用;身教的力量远大于任何的指导。当两岁女儿关上房门的那一刻,郑凤雅体会到了葛洛夫所谈的智慧。

     一个两岁多的小孩尚且如此,何况是公司里二、三十岁的员工?原本,她以为领导只会发生在开会、训话、甚至评估业绩的时候;如今,她感受到,主管的喜怒哀乐、食衣住行,无时无刻、随时随地被检验。“你必须时刻行为检点!”她说。

     另外一次震撼教育,则发生在她女儿小学六年级的时候。这天,她带女儿去买衣服。但一回到家,女儿坚持不肯穿新买的衣服,甚至开始拉高音阶,“妈,那是你挑的,不是我选的!”她的行径与自己在卖场独断专行、掌控全局如出一辙。

    “我心里很尴尬。。。我想,在公司应该沒有人会这样直接表达对我的不满吧,不过在职场上,我是否也让人有同样的感觉?”

    过去,郑凤雅工作时,一分钟可以讲上八十个字,独白讲两小时都不是问题。但从此以后,她随时提醒自己,一定要让部下有开口表达自己想法的机会。现在,郑凤雅的女儿已经十六岁了,一路走来,她说,育儿与领导力间的相互启发与激荡,让她获益良多。

     成为孩子的楷模是育儿最难一部分,除非你改造自己,否則你对孩子的规划、指导都只是事倍功半。

     此外,第二个领导角色:辅导,也很重要。张杏如说,所谓的“辅导”,就是情感的支持。父母若沒有放下自己的框架,用孩子的高度去看问题,就无法給予孩子足夠的情感支持,包括:尊重孩子的不同、耐心倾听、发挥同理心等。 PChome电子商务部副总经理罗薇琳,就是一个因为育儿而学到耐心、同理心的典型例子。向来她就是一个沒耐心的主管,也从来不想改变自己,直到今年一月女儿出生。罗薇琳在日商三井工作近四年,耳濡目染日本企业严谨、细致、有条不紊的工作态度。当她两年半前来到PChome担任主管后,她的巴达式的管理方式就不断地和网络公司年轻的员工起冲突。最严重的一次是一個业绩检讨会。她要求部属提出有效的解決方法。“沒想到大家只是进来抱怨,抱怨公司资源不够,抱怨别的部门不配合,”一气之下,“档案夾跟文件就从我手上丟出去”,“不开了!等你們准备好再说。”她气得掉头甩门就走,留下一群面面相覷的员工。

    震撼二:问题可能出在自己身上;部属、孩子都需要时间去改变。

    团队气氛很差,但她从来沒想到问题出在自己身上,“那是他们的问题,只要他们工作认真一点,业绩变好,我怎么会发脾气?”直到她有了一个女儿之后,转变因子才被启动。一开始,她面对每天哭闹不停的女儿,情绪蹦到最高点,“我常常想,下一刻就可能情绪失控。我还曾经打她屁股,希望她discipline(有纪律),但有用吗?”后来她发现,只有一个方法可以让孩子不哭,就是要给孩子时间,全心全意的哄她。当她这样对待小孩的時候,她突然领悟:“如果我可以这样对待我的小孩,那么我是否也可以同样的对待我的员工?”

    对罗薇琳来说,她从小孩身上得到的感悟有两个:一,要給部属时间。二,即便部属有不对的地方,她可以选择不用直接伤害別人的方式进行沟通。意念一转,团队气氛走上良性的循环,“我自己有很大的感动!我感谢我女儿,”她感性地说。

    柯承恩觀察,近来领导力的研究,越来越强调领导者的內在人格精神。例如:《从A到A+》的作者柯林斯(Jim Collins),在探究企业之所以卓越的原因,最后发现关键之一是对的人才,而這个对的人才,除了专业之外,其人格特质普遍都是“愿意承認自己不足,具有谦卑态度,态度坚定者。”

   《仆人领导学》概念的原始创作者罗伯特**8231;格林里夫(Robert K. Greenleaf)则说,“关于权力及授权的议题,近来有全新的看法,那就是应该少一点强迫性,而相对多一点支持性!”这位被管理大師彼得德鲁克称为最有智慧的人,他对领导的全新领悟是:必須让追随者心悦诚服跟随,影响力才会扩大、强化。而要让人心悦诚服跟随,领导者就得学习放下自己的需求、放弃自己的欲望,而以部属的需要为前提,他呼吁:领导者“从聆听中得到智慧”,并且要承诺“打开一扇门”。

      换言之,来自家庭跟企业领导力的研究,最后居然有殊途同归的结果:原来要带领家庭跟公司,其实最后都得归结到内在的影响力量。而这些共同的因素包括:以身作则当模范、同理心、以及耐心倾听的能力。

     然而同理心、耐心。。。这些特质唯有透过教养小孩才可以养成吗?

     柯承恩认为,育儿绝对不是唯一的方法,但它却是“非常有效的训练所”。因为在职场上,上司与下属的权力关系本来就不对等,要求上司替下属着想,难度很高。

     但面对小孩时,则因为有爱,人们将开放自己的心,成就他人,这将有机会让人们看到自己积存已久的偏见,进而改变行为。

    奧美环球广告执行长Shelly Lazarus,有一个女儿及一对双胞胎,她就表示:「当你成为母亲,心中无私的愛会逐漸滋滋长,你信任人们,包容接受他们的缺点和不足,容忍他们不理性的时刻,这是之所以能够帮助你们组成一个坚强团队的重要因素!

    领悟:亲子给予彼此机会教育;往往能从小孩身上学到宝贵的一课

    美国电信业大厂南方贝尔(BellSouth)的市场总监朵娜.李(Donna Lee)也说,当同事知道她怀孕,“起初他们很惊讶,但他们觉得我变得更可亲近,怀孕磨平我原先的棱角,让我与人们的沟通管道更为开阔,他们见了我富有人性的一面。”
    杜邦安全防护事业群的副总裁艾伦**8231;古曼(Ellen Kullman),领导五位副总的她则坦承:“我之前不会对別人的想法花太多时间,幸运的是,我的小孩吸引我注意到那些平常不会留意的角度。”

     然而,育儿经验所带来的管理感悟却要用心才能有所获得。现任Google总經理张成秀就举例,她母亲严重车祸后,她常亲自喂食三餐。但为了让就读小学的女儿也有照顾病人的机会教育,她决定这一天由女儿代打上阵。但是当她看到女儿盛滿一大口饭要送进母亲嘴巴时,她心急地大喊“小口一点!小口一点”,因为刚拿掉鼻胃管的母亲吞咽功能还未恢复正常;她自己喂食时,就常常让母亲咳得滿脸通红、上气不接下气,更何况是这么一大口饭。张成秀再三的叮咛,但却慢慢发现,母亲吃得比她自己亲自喂的时候还顺畅。事后,她问女儿究竟有什么诀窍?女儿说:“那是因为你很心急,奶奶根本还沒嚼完,你就急着喂下一口,而我会在心里默念一、二、三……一百,才喂下一口,奶奶当然不会呛到了!”

     原本要给女儿的机会教育,反倒自己让女儿上了一课。若非她本身用心为女儿制造机会教育,只怕这一堂关于耐心的课,她是永远无法在公司的总经理职位上学到的。

     柯维曾说說,为人父母是一件最吃力不讨好的工作,因为“家庭是修炼人性的研究所,”父母无限制地提供給孩子支持、鼓励、理解,就像“空气”一样,沒有空气时,人们会不舒服,但有了它们,人们却不一定满足快乐。

    領悟:教养是无止尽的学习过程;因为知所不足、心怀谦卑而更加包容

换言之,为人父母,是在实践“不能要求回报”、“成就他人”的精神。这条路,是一个內心修炼的过程,它并不好走,却一定要走。否则你就错过了人生最重要的必修学分。

     在职场上,柯承恩说,唯有“知所不足而心存谦卑”的经理人,才是最佳企业领导人。而要知所不足,养儿育女最会让人有所感悟。

    国家地理频道台湾区总经理蔡秋安,她的大女儿十一岁,个性很独立,回家第一件事就是喜欢看课外读物,有时候一耽搁,连功课都沒有写。

    「我希望她take priority(设定优先顺序),但孩子总是认为喜欢的要先做,其实我也很高兴她爱看书。。。现在我们跟小孩相处的时间不多,还要督促写功课,亲子关系是紧张的,小孩有她的pattern(模式),究竟要怎么做才是对的?”

    为了这个问题,在蔡秋安充满行销专业书籍的柜子里,近来又悄悄地多了亲子教育的书。现在,她最重要的一门亲子功课就是学习接受小孩的个性,然后給孩子更多的空间,“这是一个on going(持续进行)的过程,沒有绝对的答案,我只能反省自己,不断地学习”。

   “当妈妈真的会谦卑,因为我不知道怎样做才是绝对正确的方法,”掌管兰蔻、植村秀、碧玉泉等品牌的台湾莱雅化妆品香水事业部总经理陈敏慧也说,这条育儿路是无止境的摸索跟学习,让她在公司上采取更包容、更富同理心的管理风格。

     无论为人父,或者为人母,面对同样的育儿情境,有人抓住机会,从中找自己盲点,挑战自己,最后家庭、事业两边都叩关得分;但也有的人,让家庭事业的天平只往一边倾斜,顾得了事业顾不了家,到头来,心中免不了遺憾。你,要选择哪一個?

    原文地址http://taijifang.blog.sohu.com/151045703.html

 
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田小芬,中心主任,国家二级心理咨询师,婚姻家庭治疗师,南宁市12355青少年服务台心理顾问。
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